大家好，关于大爷你的怎么这么大呀很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于为什么把我的名字写这么大呀的知识，希望对各位有所帮助！

1、年终公司宴请客户，酒后去洗浴，不料遇到了扫黄，客户被抓了还被拘留15天。客户妻子收到处罚通知书后打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地对她说：嫂子你别生气，大哥昨晚喝多了我们不让他走，他说老婆在家等着他呢，坚持要回家，结果被交警查了酒驾，我们找了好多关系才改成嫖昌，不然的话需要关六个月，还要重新考驾照呢！他老婆连忙改口说道：那……那就谢谢你们了……

2、嫂子逛街，在街上看到有在募捐的人。老过去捐了一百块，登记的老先生看了嫂子一眼把名字写得特别大。嫂子看了觉得很有面子，故意问：“大爷，为什么把我的名字写这么大呀？”老先生听了愣了一下，良久说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了！”

3、周末小舅子在我家吃饭，这次带来了他新谈的女朋友，小舅子对女朋友言听计从。媳妇看到弟弟太低三下四了，就把小舅子叫到厨房。媳妇嘱咐道：弟弟啊，男人不要怕老婆。家里你姐夫说了算，他一瞪眼我就害怕！”我下班回家了，在未来弟媳妇面前，妻子给我拿拖鞋，嘘寒问暖的。我腿一软就跪下了：媳妇啊，你太不正常了，我心里一点底都没有。

4、有一大龄青年前去相亲，给媒人提要求：“我不想找太漂亮的，也不想找当大官的，只想找个富婆，让我至少可以少奋斗20年，多好！”第二天，媒人如期介绍他们见面，谁知那女孩又老、又胖、又丑。男孩子问：“她有很多钱？”媒人摇摇头，男孩子责问：“你是按我要求找的吗？”那媒人又点点头。男孩子气不打一处来：“哪一点符合我的标准？”媒人颤抖地说：“她姓傅，是——是傅婆！”

5、老婆和小姨子逛街买了一件一模一样的短裙，回来后老婆说，她的腿没妹妹的细，感觉穿短裙没她好看。以我和老婆相处多年的经验，老婆说这样的话，我这时候要贬低小姨子赞美她。于是，我说：你腿上皮肤又细又嫩，她哪里能跟你比。老婆怒视着我说：你为什么知道她腿上皮肤粗糙的？我……

6、闺蜜顺利分娩，我去探视时，看到她们一家三口在产房，画面很温馨。这时配餐员送来面条汤：“快给她喂点软面条。”她老公接过碗筷懵了一下：“大姐，我家孩子6斤多点，喂多少面条合适？”

7、一同学第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝。这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~卖冰棍儿~”那同学一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~我也是~”

8、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

9、丈母娘在轮胎厂退休后，一个月的退休金有15000元。她整天在家里待着也不干活，晚上睡觉时老是盗汗，一睡着就出汗。丈母娘实在受不了，就去医院看了医生，中药也开了，西药也拿了，偏方也试了，就差鹤顶红没试。但是病情却越来越严重，直到后来她换了个薄被子，立马就好了……

10、初中有一次老师让带抹布擦桌子我同桌忘带了然后他去学校门口的地摊，上买了一个“红抹布”最后老师让他去讲台，上擦黑板当他打开包装的时候发现里面是条红内裤

11、女朋友嫌我没本事，没能力让她过上好日子，就跟我分手，嫁给了个65岁的富豪。我伤心欲绝，辞去了工作，去了一家小工作室上班。办公室环境很差，经常会有老鼠光顾，偷吃零食，留下老鼠SHI，大家深恶痛绝。今天早晨，一个女同事惊呼：哎呀，老鼠又光临她办公桌了，零食没吃，老鼠SHI也没留，但是我的卫生纸被咬烂了。另一个同事淡淡地说：老鼠吃喝都齐了，就差一个席梦思的窗垫了……

12、一个记者问包拯最难忘的经历是什么？包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。记者：发生了什么值得你难忘的事吗？包拯：，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！

13、一个拜金女在酒吧ktv玩了三年，觉得玩够了，想找个老实人接盘。拜金女：我妈说了，没车没房的男人原则上不能叫真正的爷们儿！老实人：我有车有房啊！拜金女：我妈说给不了30万彩礼钱，叫尊重女方父母！老实人：我们出40万！拜金女：我妈还说弟一年去女方家不拿点像样的东西，原则上是不能给你饭吃！老实人：好了，我就买一只整猪，只把尾巴剁下来，都算猪头，这下行了吧？

14、女神嫁入豪门后过得一直不幸福，经常被老公和婆婆嫌弃是个花瓶。昨天晚上女神突然给我打来电话哭诉和老公吵架，非让我过去一趟。我去的时候，女神正哭呢，她老公还不依不饶的骂个不停。当时我就愤怒了，拉着女神的手往外走。她老公喊着：走了，就别再回来了！我说：好！结果女神突然挣脱我的手回去了！有病？我气呼呼地就走了，开车十公里，就拉了一次手，太不划算啦！

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